ああ、これもやっぱり終わるのか、終わらないものはないのか、と思い続けながら24年間生きてきた。
あと数日でわたしは25歳になる。なんとなく、区切りみたいな感じがする。何を区切ればいいのかわからないけれど、なにかを区切らなければ、みたいな気持ちになる。
自分でちゃんと終わらせる。そういうことができないといけないのかな。
今回こそはちゃんと終わらせないといけない。いけないことはないんだけど、ちゃんと終わらせたい。終わって欲しくなんかないけど、絶対の絶対の絶対の絶対に嫌なんだけど、どうしようもない。わたしには何もできない。悲しすぎるけど事実だ。好きな人が苦しんでいるところを、見つめたり声をかけたり想ったりすることくらいしかできない。苦しいことをわたしは絶対に取り除いてあげられない。でもそういうことばかりなんだろう。今まで生きてきてやっとわかったような気がする。
好きなバンドの解散ライブって、もしかしたら今まで一度も見てこなかったんじゃないかな?
頼むから嘘であってほしいと今も思う。変わらずいてほしい。なんにもなかったみたいに前みたいに暮らしたい。もう無理とわかっても捨てられない。見せてあげたかったものはいっぱいある。
‪こんな時間に眠れないなあと悩んでいる夜はとても久しぶりでいろんなことを考えてしまう‬。遠くから近くに、近くから遠くに。今はそんな気分じゃなくてもまた会いたいと思ったときにちゃんと会えるのかな。新しいコートを買おうか悩んでいるあいだに色んなことが遠くなってしまう。そのぶん近くなることもたくさんあるけれど、それでいいのかわからない。いや、いいと思ってるんだけどやっぱり簡単には思い切れない。
新しい服を買って好きな人に会いたい。もう少し変わりたいと毎日毎日思っている。もう何ヶ月ちゃんと音楽を聴いてないだろうか。再生ボタンを押すときに勇気がいるのさ〜〜。眠れない夜は厄介だなー。こんなだから毎日疲れ果てて寝ることを選ぶんだ。
たくさんの素敵なものや愛しいものを捨てて今の場所に立っている!と思う。
いろんなことを考える前に睡魔がやってきてしまう今日も。目の前にあるものは手に取れるぶんだけのもの。自分の手の上に乗るものだけしか大切にできない。なんとなく悩む日もあるよね。
こういう行為が洗練されていくには時間と試行錯誤がたくさん必要なんだろう。この部屋はとても完成されたものとは言えないけれど、前よりは落ち着く空間が出来上がったと思う。