En vídeo , el fragmento de una de las charlas de Mar Romera , experta en educación emocional . Foto : GETTY / Vídeo : GestionandoHijos He escuchado a Mar Romera , maestra y experta en educación emocional , en vivo y en directo en dos ocasiones , ambas en los congresos de educación organizados por el Observatorio de Educación de la Universidad Rey Juan Carlos , de los que ya hablé en un artículo anterior . Cuando la oigo , a ella y a otros expertos en educación , referirse a los padres no puedo evitar ponerme en estado de alerta . Creo que tengo un problema : Estoy harta del discurso de la sobreprotección , de la malentendida cultura del esfuerzo y de la frase “ hay que enseñar a los niños a tolerar la frustración ” . Y es que , desde hace ya demasiados años para mi gusto , cada vez que se habla de crianza sale el tema de la sobreprotección . Y si además se habla de educación , también resulta inevitable hablar de lo necesario que es el esfuerzo , y tolerar la frustración . Si vas a estrenarte como papá o mamá , ve acostumbrándote a vivir con estas tres cosas . La situación ha llegado ya hasta el punto de que tal , y como afirma Mar Romera en este vídeo , si eres padre y dices que quieres que tu hijo sea feliz , vas por muy mal camino , tienes muchas papeletas de ser un padre sobreprotector . Yo lo he dicho mil veces , ¿quién no ? Y lo repito : yo quiero que mis hijos sean felices , ¿alguien no quiere serlo ? Yo quiero ser feliz . ¿Qué tiene de malo ? Más bien al contrario , si no ¿por qué a los que están deprimidos los consideramos enfermos ? La felicidad , que celebra este martes su día internacional , es un estado natural del ser humano . Y por suerte la valoramos mucho , la buscamos , y cuando la perdemos queremos recuperarla cuanto antes . Pero claro , si está tan mal visto que digamos que queremos que nuestros hijos sean felices , será por algo . Mi primer impulso al empezar a escribir este artículo ha sido buscar “ Qué es la felicidad ” en Google lo cual me ha devuelto 18.900.000 millones de resultados . Después he buscado su significado en el diccionario de la RAE . La felicidad tiene tres definiciones en el diccionario de nuestra lengua . La primera de ellas dice : “ Estado de grata satisfacción espiritual y física ” . Hasta aquí todo bien . Esto es lo que más o menos entiendo yo por felicidad . La segunda definición no dice gran cosa . Y la tercera definición sin embargo es muy interesante : “ Ausencia de inconvenientes o tropiezos ” . Curiosa manera de entender la felicidad . Y además ¿qué nos pasa cuando encontramos inconvenientes ? Que nos frustramos . Si pensando en esta tercera definición , recuperamos ese momento en el que un papá o una mamá dicen que solo quieren que su hijo sea feliz , es cuando nos damos cuenta del problema . Entender la felicidad únicamente según la tercera definición de la RAE y tratar de mantener esa felicidad en nuestros hijos es lo que nos convierte en sobreprotectores . Si evitamos que se encuentren con inconvenientes o tropiezos por miedo a que dejen de ser felices un rato y que se frustren , no les estamos haciendo ningún favor . Se puede dejar de ser feliz un día , o dos o alguno más , se puede estar triste , frustrado y se debe , como dice Mar Romera en el vídeo , entender y aceptar las emociones , todas , las positivas y las no tan positivas . ¿Es compatible desear que tu hijo sea feliz con no allanarle el camino ? Sí , y tanto . De hecho , lo correcto es que nos centremos en la primera definición de felicidad según la RAE , entendiendo que nuestros hijos deben encontrarse en ese estado de satisfacción de manera balanceada . No se trata de que no lloren nunca , no se frustren nunca , no se esfuercen nunca , de que estén todo el día flipados , de que tengan todo lo que se les antoja , y vivan buscando cada día algo nuevo que les haga supuestamente más felices . No hay que confundir felicidad con placer . El problema , más bien , no está en querer que nuestros hijos sean felices , sino en cómo entendemos la felicidad y en cómo conducimos a nuestros hijos a ella . Los niños tienen que sentirse frustrados muchas veces , y del mismo modo que la felicidad es un estado del que salimos por la razón que sea y al que siempre deseamos volver , la frustración es una emoción que no nos gusta , y por ello podemos sentir la tentación de querer que nuestros hijos no tengan que experimentarla . Pero será pasajera , y finalmente los niños regresarán a su estado de bienestar si todo va bien . Aceptar la frustración y entenderla es necesario , y así tienen que saberlo nuestros hijos . Pero tampoco podemos convertir una situación frustrante y estresante para un niño en algo cotidiano en su vida con la excusa de que tiene que aprender a tolerar la frustración . Por eso odio la expresión “ tolerar la frustración ” . Le faltan matices , así que yo prefiero decir que hay que “ superar la frustración ” . Y esto lleva esfuerzo , y hay muchos esfuerzos que llevan a sentirse bien y feliz . Pero igual que detesto la idea de tolerar la frustración , porque cuando lo pienso me parece que tenemos que enseñar a los niños que deben acostumbrarse a vivir frustrados y fastidiados , como si hubiéramos aceptado desde nuestra perspectiva de adulto que así es la vida , odio también la cultura del esfuerzo sin más . No entiendo ni comparto la cultura del esfuerzo cuando habla del esfuerzo medido en términos de sufrimiento , en vez de relacionarlo con la satisfacción por el logro y la superación Yo veo un ciclo en estas tres ideas : la felicidad de nuestros hijos se la roban las frustraciones y el esfuerzo les puede devolver de nuevo a ella . Esforzarse para superar un obstáculo o resolver un problema , y experimentar la satisfacción del logro alcanzado es una emoción por la que deben pasar nuestros hijos . No sería justo robarles esas vivencias . Pero , de nuevo , odio la cultura del esfuerzo porque sí . La humanidad entera busca nuevas formas de afrontar las vicisitudes de la vida con menos esfuerzo cada vez y en lo que en muchos casos a educación se refiere se sigue ensalzando la virtud del esfuerzo sin más : el esfuerzo por aprobar exámenes sobre temas o asignaturas que no llegarán a aplicar jamás en la vida , el esfuerzo para ser capaces de repetir como papagayos sin interiorizar ideas que no han llegado a comprender o por copiar párrafos enteros de libros de texto . No entiendo ni comparto la cultura del esfuerzo cuando habla del esfuerzo medido en términos de sufrimiento , en vez de relacionarlo con la satisfacción por el logro y la superación . Recuerdo una ocasión en la que un taxista me preguntó que si tuviera que escoger entre ser feliz y ser buena persona qué es lo que elegiría . Yo dije que preferiría ser feliz , porque no creo que pudiera serlo siendo una mala persona ; sin embargo hay buenas personas que no son felices . El taxista se quedó pensando mi respuesta , y la rebatió , diciendo que sí hay gente que es mala persona , gente poderosa y adinerada a veces , que es feliz . No creo en ese tipo de felicidad . Por eso para mí la respuesta está clara . Hay tantos conceptos de felicidad como personas , lo dice el psiquiatra Rojas Marcos , pero es cierto que si un padre o una madre viven deseando que su hijo sea feliz , está en el punto de mira de la sobreprotección . Acabo de decidir que , a partir de ahora , si alguien me pregunta qué quiero que sean mis hijos , les diré que quiero que sean resilientes –la capacidad de los seres humanos para adaptarse positivamente a situaciones adversas– . Es una manera un poco enrevesada de decir que quiero que sean felices , pero al menos espero que así no me tilden de sobreprotectora Puedes seguir De mamas & de papas en Facebook , Twitter o suscribirte aquí a la Newsletter .
Estoy harta del discurso de la sobreprotección , de la malentendida cultura del esfuerzo y de la frase “ hay que enseñar a los niños a tolerar la frustración ”