04 Jul
2014
—¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!
—Lo sé marinero.
—¿Y NO VA A HACER NADA?
—A ver, saquen a este pendejo del submarino.
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AVISO: Se suspende el encuentro anual de pesimistas (total, no iba a venir nadie).
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– Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no de su dinero.
– ¿Y de cuál de las cuatro?
– Ah pues… de cualquiera, de cualquiera.
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Mi mujer me hizo creyente
– ¿Y eso?
– ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!
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–Papá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJÁ, pero si ni siquiera cabes, ¡GORDO INFELIZ!
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—Thenemoz q ablar.
—Sí, mejor. Porque esto de escribir no se te da muy bien, babosa.
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Hoy salí a quemar unas cuantas calorías, le prendí fuego a un par de niños gorditos.
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Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
El director del loquero sale y les dice a dos de los locos que lo agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin el loro.
El director les pregunta:
– ¿Pero por qué no lo agarraron?
– Es que todavía está verde!
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— Papá tengo que hablar contigo.
— Dime hijo.
— Cambiaré de carrera.
— ¡Que alivio! Creí que dirías “soy gay”.
— Estudiaré diseño de modas.
¡HECF!
Cortesía de Rudy
02 Aug
2013
¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?
En que la mujer ideal existe.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril… ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón… él la borraba del cuaderno.
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
Si su pareja está gorda, entonces… Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!
Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -ahh vainaa! Ta bien pues… Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA
Batman le pega a Robín; Robín le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste.
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de Paco
05 Oct
2012
Una joven aprendiz le dice al mago:
– Quiero aprender a adivinar!
– Ok, desnúdate y ponte en cuatro – le dice el mago.
– ¡Ja! !Ud me quiere coger!!!
– Ves, ya estás adivinando!
– Jaimito, le temes al Diablo?
– Yo, no le temo ni al Malamen.
– Y quien es ese?
– No se, pero debe ser un cabrón, porque siempre que las viejas rezan dicen: y líbranos del Malamen!
Un loco en el manicomio dice a otro:
– Escapémonos!!
El otro dice:
– No puedo, ando con vomito y diarrea
– No importa marica, nos escapamos los 4
Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha; uno le dice al otro:
– Mirá… esa hembra que viene ahí trae puesto un calzón de mi mamá.
– ¡Noooo! ¡Nada que ver!… ¡Si esa mujer ni siquiera conoce a tu mamá!…
– Bueno… te apuesto 100 dolaritos a que trae puesto un calzón de mi mamá.
– ¡Bueno!… Pregúntale…
– Disculpe, señorita… ¿de quién es el calzón que trae puesto?
– ¡DE TU MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA!
– ¿Ya viste?… ¡A ver mis 100 dolaritos!
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de Rudy
11 May
2012
*Dice una mujer:
– Mi marido es un bombón
– ¿Es lindo?
– No, es negro, redondo y lleno de licor
* Le pregunta una rubia a otra:
– ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
– ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
* Le preguntan a la rubia modelo:
– ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
– La habichuela
– Podrías deletrearla?
– Ay no, mentiras, me gusta la papa.
* Le preguntan a la rubia modelo:
– ¿Cómo se dice puerta en inglés?
– Facil, se dice “door”
– ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
– Vendedoor
* Le preguntan a la rubia modelo:
– ¿Cómo se dice “perro” en inglés?
– Fácil, se dice “Dog”
– Muy bien …. ¿Y cómo se dice “veterinario”?
– ¡Dog Tor!
* Le preguntan a la rubia modelo:
– ¿Cómo se dice “pájaro” en inglés?
– Fácil, se dice “Bird”
– ¿Y cómo se dice “mostrar el pájaro?
– Exhibird
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