7 _ Caramelos sabor “Agua viva”. Caramelos con agua de Mar. Los japonesitos otra vez, que ganan a la peña en creatividad hasta en el cine porno. Sus “brainstorming” deben de ser dignas de escuchar. En alguna de estas orgías mentales se le tuvo que ocurrir a algún “tecnoholic” la brillante (escuchad el tono irónico en mi delicada voz) y descacharrante idea de inventar un dispositivo para darse morreos (besarse para los romanticones) a través de internet. Si Descartes levantará la cabeza se corría de gusto de ver su “Discurso del Método” materializado. La humanidad siendo dueña y señora de la naturaleza.
5 _ Caramelos sabor esperma. Creo que el slogan del tema sonoro de la publi podría ser… caramelos de leche pulefa, lefa, lefa, lefa. Lo sé, dejo de cantar ahora mismo por la higiene mentalde todos. Más sabrosas y lecheras recetas con semen en : El semen llega a la alta cocina. ¡Tócate la po…!
4 _ Caramelos que aumentan el busto, pecho, tetas, torso, senos, domingas, melones, lolas…se aceptan sinónimos enriquecedores del post.
Las japonesas matan por estas chuches. El medio millón de féminas a las que el “salchichero” Jean -Claude Mas ha rellenado las tetas con silicona baratuchi seguro que huyen de comprar estos caramelos. Lleno de desalmados y pérfidos está el juego.
6 _ Chicle de wasabi. El wasabi, esa pasta verde japonesa que has probado en algún restarurante asiático. Los resultados a tu atrevimiento : un picor o ardor que sube por las fosas nasales, te convierte en un narizotas goteante y lloras a moco tendido como Elsa Fornero, la sollozante ministra italiana cuando cenó “humanos al recorte” en lugar de su habitual langosta. Pues eso, que este drama plañidero lo tienes ahora condensado en un “chichi”.
10 _Chicles con sabor a albóndiga.
¡Que paletada eso de los chicles anticaries con xilitol!. Ahora lo que se lleva son los chicles con sabor a albóndiga, los Meatball Bubble Gum. Nada mejor que un besuqueo con aliento a albóndiga…bueno sí, el morreo aderezado con aliento de gazpacho. ¡Y encima te vas comido!, que tiemble Bicentury y sus bazofias sustitutivas de comidas. Por cierto, puedes mandar a cagar de una forma muy ocurrente y placentera a Bicentury desde el siguiente enlace: Bicentury vete a cagar.
3 _ Chocolates con sabor a hamburguesa. El país Nipón le quiere hacer la competencia a “Macmierda”. Esperemos que pronto saquen saquen los chocolates con sabor a patatas fritas para tener el menú completo. Sospecho que estos chocolates desbancarán a la “Shit Burguer” la hamburguesa creada con residuo fecal humana (caca, por si alguno esta mentalmente desenfocado).
9 –Piruletas con gusanos caramelizados.
Si los gusanos no son santo de tu devoción puedes decantarte por unas larvas con sabor a panceta o unos escorpiones bañados en chocolate. esta web de nutrición te enseña a comer insectos. Seguridad, consumo, cómo cocinarlos. No os riáis, que tiene más miga de lo que parece, eso de adentrarse en la entomofagía, supongo que será parecido con la coprofagia.
8 _ Gominolas sabor huevo frito. Ni cocido, ni pasado por agua, ¡frito!, ¡viva el colesterol!. Por esta casa eramos incondicionales de la nebulosa del huevo frito y de la M13, pero estas “lechucerias” de óvulos fritos están haciendo tambalearse nuestras inclinaciones ovoides.
PD: Si, ya sé que los números están desordenados. Un truco visual para despistaros y ahorrarme los dos párrafos que faltan correspondientes a las siguientes dos golosinas. Chocolates de caca de bebé y Kit Kat con sabor a té.