Sala de reuniones de un hotel de 5 estrellas, en alguna parte de Luxemburgo.GOBIERNO: Hola, buenas tardes.ETA: Arratsaldeon.GOBIERNO: Siento llegar tarde, es que Madrid los viernes está imposible, chico.ETA: Es lo bueno de vivir en provincias.GOBIERNO: ¿Entonces admite usted que Euskadi son provincias?ETA: Yo… Eh…GOBIERNO: ¡Que es broma, hombre! Ja, ja, ja. Te tenías que haber visto, se te ha puesto blanco el pasamontañas.ETA: Ya. Muy gracioso.GOBIERNO: Bueno, empecemos, si le parece. La postura del Gobierno es clara: queremos que ustedes dejen de matar, si esto es posible.ETA: Sin problema.GOBIERNO: ¿Sí? ¿Y ya está?ETA: Bueno, tenemos algunas reivindicaciones, claro. Pero nada, ¿eh?, poca cosa.GOBIERNO: A ver, dígame, que voy apuntando.ETA: Queremos que Euskal Herria sea independiente.GOBIERNO: Hecho.ETA: Vale. También queremos que La Rioja, Navarra y Castro Urdiales sean parte de Euskal Herria.GOBIERNO: Castro Urdiales, imposible.ETA: ¿Pues?GOBIERNO: Porque el Gobierno tiene ahí una base secreta subterránea con misiles nucleares.ETA: Vaya por Dios. ¿Y no los pueden quitar?GOBIERNO: ¿Sabe qué pasa?, que nadie sabe muy bien cómo va porque tenemos a todos los científicos trabajando fuera de España. La fuga de cerebros, ya sabe. Casi mejor dejar los misiles ahí, ¿eh? ¿Por qué no se cogen otra cosa?ETA: No sé. Es que me gustaba Castro porque tengo una casa de verano ahí.GOBIERNO: ¿Y qué me dice de Noja?ETA: Uys, es que Noja está muy masificao.GOBIERNO: Pero tiene una playa estupenda, que pa los chiquillos eso es un regalo.ETA: Eso sí. Bueno, venga, nos quedamos Noja.GOBIERNO: Perfecto. ¿Algo más?ETA: Sí, nos gustaría un gesto por parte de la Corona española.GOBIERNO: ¿Alguno en concreto?ETA: El crusaíto.GOBIERNO: Sin problema.ETA: Y otra cosa. Queremos que se nos ceda a Leticia por un tiempo.GOBIERNO: ¿Leticia? ¿La princesa? No sabéis nada vosotros, ¿eh?ETA: Este punto es innegociable.GOBIERNO: Bueno, se puede mirar. Lo único que esto tendría que consultarlo yo antes. ¿Para qué la querrían?ETA: Verá, nuestra intención es establecer un nuevo marco de relaciones con España, a ser posible, por detrás.GOBIERNO: Ya. Entiendo, pero veo complicadísimo esto. Es que, ¿sabe qué pasa?, que la Princesa es muy suya para estas cosas. Ya nos la pidió también Chávez para acabar con las tensiones diplomáticas y hubo ahí un tira y afloja, pero al final ella dijo que no.ETA: Pues esto va a ser un problema, ¿eh?GOBIERNO: Bueno, no nos pongamos nerviosos. ¿Os valdría la Infanta Elena?ETA: Sí, hombre, ¿tú me has visto a mí cara de mongolo?GOBIERNO: Oiga, que yo intento buscar soluciones.ETA: Ya, pero nosotros no vamos a abandonar la lucha por eso, ¿me entiende? ¿Qué dirían nuestras bases?GOBIERNO: Ya, ya… ¿Y la otra, Cristina?ETA: Buf. Le voy a decir que sí por hacerle un favor, ¿eh?, que no se crea que a mí ésa me gusta mucho.GOBIERNO: En la realidad es más mona que en la tele. Esta chica gana muchísimo en persona, ya verá como no se arrepiente.ETA: Bueno, no me la venda más, que ya le he dicho que sí.GOBIERNO: Muy bien. Pues nada, se lo comento al Presidente y, si eso, ya le pego un toque. El móvil éste que tengo suyo es correcto, ¿verdad?ETA: Sí. Lo único no me llame por la mañana, que estoy trabajando en una ikastola.GOBIERNO: Muy bien, lo apunto: “sólo por las tardes”.ETA: Eso es.GOBIERNO: Vale, ya está todo entonces. A ver si acabamos de una vez con esta terrible lacra del terrorismo.ETA: A ver, a ver… Si más ganas que yo no tiene nadie.GOBIERNO: Pues nada, lo dicho. Dele un abrazo a su señora.ETA: De su parte, y otro para Rubalcaba.