ARIES: Querido Aries, el 2020 te regaló todos los números para que jugases a esa lotería que significa vivir el último año de tu vida. No obstante, si sigues vivo porque el coronavirus te ha esquivado, entonces mi querido superviviente me congratulo en informarte de que en el 2021 serás atacado por todas las enfermedades posibles (especialmente todas aquellas que pican y duelen). Pero no todo son malas noticias, porque tu apellido dará nombre a una nueva e incurable enfermedad que hará las delicias de los médicos de generaciones futuras. Haz testamento y cede tus escasas posesiones a grupos de extrema derecha con adolescentes calvos con facilidad para golpear e insultar a todos los que no piensan como ellos. O a VOX, que para el caso es lo mismo.
TAURO: En el 2021 conocerás a una persona famosa, alguien con tanto dinero en la cuenta corriente como idiotas hay en el mundo, una persona hermosa por dentro y por fuera, serás tan feliz a su lado que no cabrás en ti mismo. Dejarás de trabajar y solo te dedicarás a fornicar y gastar una fortuna que no parecerá tener fin. Luego te despertarás y te darás cuenta de que sigues siendo el mismo desgraciado sin dinero ni amor que aún cree en los horóscopos. Como además eres un poco lelo hay algo que deberías saber, para cuando recuperes la cordura, y es que siempre será más efectivo lanzarte desde un octavo piso que desde un entresuelo. Sobre todo, si pretendes suicidarte.
GÉMINIS: En este 2021 los coches que circulen a gran velocidad sin frenos y conducidos por gente con un alto grado de graduación en la sangre serán tus mejores amigos de los Géminis. Contrata un buen seguro médico y recuerda que los verdaderos golpes son los que se reciben en el corazón, no en los huesos. En tu paso por los hospitales conocerás a un/ enfermero/a que te enamorará, te robará todo el dinero y te pondrá una lavativa de salfumán cuando duermas a modo de despedida. Eso si el coronavirus te deja alguna cama libre y no mueres en el suelo entre horribles estertores. Felicidades
CÁNCER: Estimado amigo, en este glorioso 2021, a diferencia de otros años, por fin conseguirás el disfrute de hacer honor a tu signo zodiacal de tal manera que tu encuentro con el creador está tan cercano que ya puedes ir corriendo a hacer testamento. Acabar el año, para ti, se convertirá en una maravillosa utopía.
LEO: Este 2021 traerá novedades en la orientación sexual de los Leo, comenzarás a ver las cabras como apetecibles compañeras de lecho. No te dejes atar por equivocadas convicciones morales, los animales pueden ser excelentes acompañantes en el siempre emocionante juego del sexo. Como zoóloga experimentada, además de vidente, puedo asegurarte que a la Capra aegagrus hircus (o cabra) nunca les duele la cabeza y a cambio solo piden un poco de hierba. Si tienes la suerte de que aprueben la ley de teletrabajo al tiempo que despenalicen la zoofilia entonces estoy segura de que este será tu año mi querido y pervertido Leo.
VIRGO: Si eres aficionado a esa tontería que representa el que 22 niños ricos y tatuados se persigan unos a otros para propinarle una patada a un balón entonces has de saber, querido Virgo, que tu equipo de futbol favorito bajará de división (este en la división que este), además tu pareja se acostará con tu mejor amigo y tu hijo de 16 años se convertirá en el líder de una secta que provocará el suicidio colectivo de trescientas doce personas y un gatito jaspeado. La suerte es que aún te quedará tiempo para quemarte a lo bonzo delante del ministerio de cultura y deporte.
LIBRA: Este 2021 promete ser emocionante para los nacidos bajo el signo de Libra pues una esotérica rama del crimen organizado escogerá a las víctimas de este signo para el preciosista arte del secuestro y extorsión. No te preocupes querido Libra, lo máximo que puedes perder es todos tus ahorros y algún dedo, pero toda emoción tiene su precio.
ESCORPIÓN: La vida a veces trae picaduras tan mortales como las del animal que adorna tu signo zodiacal. En tu caso la picadura será tan molesta como lo son tres inspectores de hacienda quienes descubrirán todos los trapicheos que has hecho desde tu primera declaración de la renta allá por el pleistoceno. Pero no todo va a ser malo, en la cárcel conocerás gente nueva y muy cariñosa con los desconocidos. Sobre todo en las duchas.
SAGITARIO: Estimado Sagitario, en efecto, el 2021 no va a ser mejor para ti que para el resto. Es más, va a ser el peor año de la vida de todos los que te rodean: has de saber que ese vecino ruso del quinto piso que levanta pesas y masca tabaco se enamorará de ti, después descubrirás que es un sicario de la mafia buscado en doce países, la fama te abrazará, harás un polígrafo y saldrá que le ocultaste que tenías coronavirus en vuestro primer encuentro en ese callejón oscuro detrás del bar La ostra azul. A partir de ahí, cualquier cosa que suceda será mejor. Y más limpia.
CAPRICORNIO: En el 2021 los ladrones de casas, coches e hijos van a ser tan asiduos en tu vida como esas continuas llamadas para que cambies de compañía telefónica, Ahora es cuando duele recordar que una de las cosas de las que decidiste hacer después del confinamiento fue anular todos los seguros para ahorrar gastos ¿verdad? Felicidades por ser tan previsor y prepárate para que los demás disfruten de lo que es tuyo (incluso el mecánico de la esquina que disfruta de tu pareja).
ACUARIO: Querido Acuario ¿ves esas cajas que hay encima de la mesa de tu despacho? No te preocupes, las verás. Antes de que acabe el 2020 pasarás a formar parte de la élite de los desempleados. Pero no debes preocuparte, tu esposa aún está en edad de merecer... de merecer que alguien pague por sus favores. No te lo tomes tan a pecho porque tú eres asiduo también de esos lugares con luces de neón rojas. Quizás deberías haber ahorrado un poco de dinero en vez de disfrutar del amor tarificado. La profesión de chulo no es tan mala si las cadenas de oro que luces son de oro del bueno.
PISCIS: Este final del 2020 se promete emocionante en la vida sexual... de los demás. Todos vamos a fornicar como monos. Todos menos tú. Incluso esa esos juguetes sexuales que guardas en el altillo te abandonarán por otro. Una tendinitis en ambas manos te impedirá satisfacerte y por causa de la pandemia acudir a profesionales que tarifican el amor por horas te resultará imposible. Lo mejor que puedes hacer es afeitarte la cabeza y vestir una túnica rosa. Y recuerda siempre que aunque seas no solo puedes comer pescado…
Puedes escuchar la versión locutada de este texto en el podcast ESPECIAL NAVIDAD #7