¿Les he contado que una vez intenté ser actor porno? Puede que no sea el más indicado para un trabajo como este pero piensen dos cosas, la primera es que gilipollas los hay todos trabajos y la segunda es que… ¿Quién dijo que ser actor porno es un trabajo? Fornicas con mujeres hermosas, eres famoso y además te pagan por ello. Y lo mejor de todo es que te señalan por la calle como un gran “fornicador”. ¿Cualidades? Todos sabemos fornicar en mayor o menor medida. Solo hay que aprender de los maestros y eso es tan fácil como conectarse a cualquier página web donde haya porno y aunque cada maestrillo tiene su librillo, hay tantos librillos diferentes como penes diferentes. Dicen que si te propones algo puedes lograrlo aunque sea imposible. Yo me lo propuse, incluso hice un casting de esos donde te tienes que quitar la ropa delante de dos tipos y una cámara que no deja de rodar. Me caí al quitarme los calcetines y tardé en conseguir una deshonrosa erección mas de media hora, pero aquellos dos hombres supieron ver el potencial que había en mí y me citaron para una nueva prueba, esta vez con una mujer. ¿Qué podía perder? Si me salía mal al menos fornicaría con hembra viva y eso en mi cuenta como grandiosa hazaña.
El día de la prueba estaba mas nervioso que un tertuliano de Sálvame disfrazado de Guardia Civil frente a un alijo de heroína así que fui al bar e intenté calmar mi ansia de amor horizontal con dos copas de anís. Sepan ustedes que el anís no es bueno para las relaciones carnales pues barnizan su paladar de un poderoso aliento ajeno al amoroso beso y el alcohol convierte lo que debería ser un movimiento vertical hacia el cielo en un drama que apunta a los infiernos. Pese a ello me presenté al casting de nuevo frente a aquellos dos hombres y ahora también frente a una hembra que había conocido tiempos mejores. La escena debíamos improvisarla en una especie de sofá de polipiel que nos iba a servir de escenario para la típico momento en que el repartidor que trae un paquete quiere introducir el suyo propio en el buzón de la susodicha. El imaginario del porno siempre ha basado sus historias en los equívocos y el doble sentido, temas como "aquí le traigo un paquete urgente" o "espere que saco mi herramienta" son clásicos que nunca pasará de moda. Así pues, desnudo y con una gorrita de repartidor me acerqué a la mujer e intenté hacerla mía de todas las formas posibles, fracasando siempre en todas. La decencia me impide revelar como acabó aquel episodio de sexo pero desde luego no merecerá un puesto en los anales del cine X (nunca mejor dicho). El polipiel y el sudor no es la mejor banda sonora para la sensualidad.
Y es que aquí habría finalizado mi penosa aventura en el cine porno de no ser porque seis meses mas tarde, caminando por las ramblas, encontré una revista danesa en un kiosco donde un servidor fingía fornicar con la mujer antes descrita. Armado de un orgullo herido me dirigí al consulado de Dinamarca donde una sorprendida secretaria me tradujo el texto que acompañaba las fotos de mi vergonzoso intento de ser actor porno y que venía a decir algo así como "Humor Porno: el cerdito español al ataque".
¿De que ser ríen ustedes? ¿Alguna vez han conseguido ser actores porno? Porque yo si.
Y es que aquí habría finalizado mi penosa aventura en el cine porno de no ser porque seis meses mas tarde, caminando por las ramblas, encontré una revista danesa en un kiosco donde un servidor fingía fornicar con la mujer antes descrita. Armado de un orgullo herido me dirigí al consulado de Dinamarca donde una sorprendida secretaria me tradujo el texto que acompañaba las fotos de mi vergonzoso intento de ser actor porno y que venía a decir algo así como "Humor Porno: el cerdito español al ataque".
¿De que ser ríen ustedes? ¿Alguna vez han conseguido ser actores porno? Porque yo si.