¡Ah, vale, ya veo! | ¿Qué coño ha dicho? |
¡Necesito Internet para los bancos! | Tengo que comprar entradas por internet. |
¡Otra vez se ha roto! | Por increíble que parezca hice lo que me dijiste que no hiciera y se ha roto de nuevo. |
¿Eres el informático? | Supongo que careces de vida propia y que harás cualquier cosa por mí y por supuesto, gratis. |
¿Estás ocupado? | Eres mi última esperanza. |
¿Pasa algo si borro el maestro de clientes? | Me aburría y como no sé hacer pajaritas, estaba jugando con el programa de gestión. Sospecho que me harás algo doloroso. En tal caso, ha sido éste. |
¿Podemos entrar ya? | Te recuerdo que debido a que no eres capaz de hacer funcionar los servidores sin suministro eléctrico estamos aquí mano sobre mano. Y la culpa es tuya. |
¿Podrías hacerlo tú para que lo vea? | Estoy tentando temerariamente mi suerte. |
¿Qué estás haciendo? | Si no suena increíblemente complejo te pediré que hagas parte de mi trabajo para que pueda salir a fumar. |
¿Qué tipos de papel admite mi impresora? | Me temo que camisetas no puedo imprimir. Adiós negocio. |
¿Tardarás mucho en arreglarlo? | ¿Crees que podré irme de compras y que cuando vuelva seguirás aquí? |
¿Te puedo hacer una pregunta personal? | Sobre el PC de mi casa, claro. |
¿Volverá a pasar? | ¿Puedo repetir? |
¿Y tú qué haces? | ¿De verdad trabajas? |
300 pulsaciones | En teclado de móvil. |
A mi ordenador no le suena el ventilador como a los demás | Me aburro tanto… |
Antes sí podía | Forma de meter presión a ver si el informático consigue que el escáner saque un descafeinado decente. |
Apagado | Estado en el que, sea la causa la que sea, no funciona. |
Archivo | Documento, acceso directo, carpeta, papel, fondo de pantalla, letras al azar… |
Ayer | Cualquier tiempo pasado comprendido entre hace unos minutos y la antigüedad del sujeto en la empresa. |
Ayuda | No sirve para nada. Se supone que resuelve dudad, pero está en formato escrito, por lo que se debe prescindir de ella y llamar al BOFH directamente. |
Base de datos | Hoja de cálculo, documento con listas de cosas, lista de contactos, historial de Internet… da igual. Todo es una base de datos en un momento dado. |
Bien | Todo lo que hace el luser. |
Bonito | Vistoso. Poner ~: Dar formato. Debe hacerlo el BOFH, tiene criterio estético. |
Borrado accidental | Borrado de ficheros con confirmación y vaciado de papelera para luego darse cuenta de que el historial de navegación no se borraba así. |
Borrado misterioso | Borrado de ficheros de causa desconocida, pero que habitualmente se produce después de tocar los huevos a un BOFH. |
Botón guardar | ¿Botón qué? |
Buenos días | Quiero algo de ti y no te va a gustar. |
Carpeta en servidor | Pide contraseña, así que mejor guardarlo en el escritorio. |
< p>Cerrado |
Minimizado. |
Coge cualquier cable y tira | El cable negro gordo situado en la parte superior de la CPU. |
Contraseña | Palabra a olvidar o sustituir por asteriscos. |
Copia de seguridad | Lo que quepa en un disquete de 1.44 MB. |
CPU | Disco duro. |
Cuando he llegado ya estaba así | Y me fui justo después de dejarlo así. |
Cuando puedas | Mientras tanto, diré pestes de ti y no haré nada más que esperar. |
Chino (sonar a) | BOFH explicando la razón del problema. |
Disquete | CD, DVD, Tarjeta de Memoria o bien disquete. Sí, las cajas para almacenarlos también son disquetes. |
El ordenador hace un ruido raro | No, no puedo explicar qué hace una caja de clips dentro de la CPU. |
El servidor se ha caído | No puedo entrar por alguna extraña razón. ¡Pero mira! ¡Empleo jerga técnica! ¡Quiéreme! |
Él si puede | Dame permisos para manipular las cuentas de la empresa, majo. |
El teclado hace cosas raras | Desde que puse el diccionario etrusco-vasco-gaditano apoyado sobre la tecla CONTROL. |
Diversión. | |
En mi otra empresa podía hacerlo | Inútil. Mira que no saber grabar CDs con la disquetera… |
Encendido | Estado en el que funciona. |
Enrevesado | Dícese del proceso esquematizado y ordenado para evitar que el luser meta la pata. |
Ergonomía | Quiero un teclado inalámbrico. |
Es muy complicado | Hazlo tú. |
Eso | Ver “esto” |
Este documento está codificado | He abierto este .pdf con el Word (y con dos cojones) y debe estar escrito en árabe. |
Este ordenador es una mierda | Quiero un teclado nuevo. |
Esto | Cualquier cosa. Desde el PC a la grapadora pasando por el teclado, el programa, el ratón, un esfínter que no cierra… |
Estorbo: | Cable. |
Euroconector | Cable de impresora paralelo |
Experiencia en el uso de ordenadores | Hasta hoy, he podido camelarme a los informáticos en mis trabajos anteriores. |
Gracias | Gracias por nada, inútil. |
Guardar | Mensaje molesto que aparece al cerrar un programa en el que hemos realizado una tarea y que suele requerir un nombre para identificarlo. |
Ha sido sin querer | Ni miré los diez mensajes de confirmación. |
Hace un rato | Ver Ayer. |
Hay un problema con la red | No tenemos ni idea de qué coño pasa, a ver si tú lo averiguas. |
He mandado un email y al destinatario no le llega | Los adjuntos pesan 600MB. |
dth=»288″>He olvidado la clave del ordenador de Manolo | Manoli me cae mal y quiero hacerle la puñeta. |
He reiniciado y sigue igual | ¡He apagado la pantalla, la he vuelto a encender y el error no se va! |
Imposible | Referido a un BOFH, cualquier cosa que exceda los límites de su vagancia. Referido a un luser, cualquier cosa que consuma más de 10 minutos de atención constante. |
Informática nivel avanzado | ¡Con estas manitas instalé yo el emule! |
Informática nivel básico | Puedo diferenciar un ordenador de una tostadora casi sin esfuerzo. |
Informática nivel usuario | Ni puta idea. |
Informático | Gilipollas sobrerremunerado. |
Internet | Entretenimiento que se ve interrumpido para derivar alguna tarea al departamento de informática. |
Internet no funciona | Guarrascachondas.com no funciona. |
Internet y correo electrónico | Un hacha con Hotmail. |
Intranet | La Internet de la empresa. Aburrida y sosa. No hay porno. |
La chapa del ordenador está muy caliente | Y por mucho que insistas no pienso quitarle la fundita de lana que le he puesto para que no coja polvo. |
Lanzar | Imprimir. Iniciar un proceso. Abrir. Vaya usté a saber. |
Lo necesito ya | Pero no lo usaré hasta el mes que viene. |
Logro | Descubrir un error de programación. Debe difundirse lo antes posible. |
Llamada del informático | Me han pillado. |
Llamada inesperada del informático | ¿Cómo lo hace? ¡Es imposible que sepa que lo iba a hacer otra vez! |
Llamada inesperada del jefe. | Mierda, no debí intentarlo de nuevo. |
Mal | No me gusta. Todo lo que hace el BOFH. |
Me ha dicho el jefe que… | Lo que te voy a pedir es tan absurdo que lo pondré en boca del jefe a ver si cuela. |
Me ha salido un error | No lo he leído y quiero que lo adivines, y hasta que no me des una explicación convincente no te dejaré en paz. |
Me tengo que comprar más RAM, no me cabe nada | Necesito más disco duro. |
Me tengo que comprar un ordenador nuevo, que el que tengo ya está lleno | No saber que existe una acción llamada “Vaciar Papelera de Reciclaje” |
Mediocre | No cumple mis expectativas. Ej: el ratón óptico no funciona bien sobre este espejo sobre el que esperaba ver un precioso efecto visual. |
Memoria | Velocidad. ¡Quiero más! |
Mensaje | Error, advertencia, información, confirmación, petición. Irrelevante e ignorable hasta que algo pete. |
Mi matricial imprime mal | La foto de la comunión de mi sobrínido. |
Mi monitor vibra y me duele la cabeza. Así no puedo trabajar | Quiero un TFT. |
Mi ratón va mal | Me da envidia del que tiene mi compañero, que tiene lucecitas y el mio es feo y de bola. |
Minimizar | Arrastrar la ventana hasta el borde inferior. |
Mis documentos | Carpeta para el porno |
Molestia | Procedimiento lógico. |
Monitor. | Ordenador. |
Necesito imprimir esto en A3 | Ven y estira esta puta impresora porque no caben los folios A3 más que doblaos. |
No enciende | No carga Windows. |
No funciona | No sé usarlo. ~ mi Messenger: Acabo de firmar mi sentencia de muerte sin darme cuenta. |
No funciona la impresora | La impresora está desenchufada |
No funciona la página para escuchar música | El enlace al reproductor en la página de kissFm que me dijiste para escuchar música ha pasado a la parte derecha de la página. |
No he tocado nada | Que me atreva a confesar |
No importa | Dios, qué estúpido soy. |
No puedo | Quiero hacer algo y no sé. |
No puedo entrar | ¿A la red?¿Al servidor?¿A Windows tal vez? |
No puedo enviar correos | 1)¿Por qué no puedo enviar este PowerPoint tan cachondo que he hecho?
2) He olvidado la contraseña |
No recibo correos | ¿Dónde están mis PowerPoint? |
No sé qué ha pasado, se me ha puesto todo negro!” (muy angustiado) | He pisado el interruptor de la regleta y no me he enterado |
No sé si se podrá | Sé que es imposible, pero como tienes Superpoderes, lo mismo cuela. |
No tengo Word instalado | He borrado el acceso directo del escritorio y no sé cómo recuperarlo. |
No veo bien | Límpiame la pantalla. |
Nombre de usuario | Lo que me salga de los cojones. |
Numlock | Botón antiestrés. Enciende o apaga aleatoriamente una luz en el teclado. |
Ofimática nivel avanzado | Una vez puse una fórmula en Excel y funcionó. |
Ofimática nivel básico | Sé a qué te refieres |
Ofimática nivel usuario | El currículum que tienes entre las manos lo hice yo solito. |
Ordenador | Máquina de escribir con pantalla de 17” que produce errores y dificulta el trabajo. |
Oye, ¿haces copias de seguridad? | La he liado gorda. Confío en ti y en que no me duela. |
Papelera de reciclaje | Si miro lo que eh tirado antes de vaciarla me saldrán pelos en las manos y se me caerán los ojos |
Pisapapeles | Manual de referencia. |
Poco | Referido a unidades de medida de capacidad de almacenamiento digital cualquier cifra comprendida entre lo que cabe en un disquete al equivalente a 10 CDs. |
Por favor | No hay traducción, los lusers no usan esa palabra (N. del A.) |
Problema informático | Situación que se alega cuando debía hacer algo con el ordenador, pero no lo he hecho y me lo reclaman. |
Programa | Cualquier elemento sobre el que al hacer doble clic, se abre una ventana. Tu ~: La mierda esa que hiciste no funciona otra vez. |
Pues eso | Frase que se dice cuando a un luser se le pide especificar un “eso” |
Quiero borrarlo y no me deja | Quiero saltarme los pasos intermedios antes de borrarlo y el cabrón se resiste. |
Quiero decir, ¿qué tareas desempeñas? | Es decir, ¿tu trabajo tiene alguna relevancia? No puedo creer que te paguen por esto. |
Red | Internet. |
Router | Fax, ordenador, registradora… si tiene luces es susceptible de ser llamado o manipulado como tal. |
Se ha roto la pantalla de repente | El enchufe está tan tirante que se ha desenchufado la pantalla |
Se ha roto solo | El hostiazo que le he arreao con la silla no ha tenido nada que ver. |
Se me cayó, pero no se abrió, y ahora no funciona | Tengo manos de mantequilla, pegó un guarrazo del copón y saltó por los aires, lo he montado y aunque no funciona, a ver si este imbécil se lo traga y entra en la garantía. |
Servidor | Ente desconocido gobernado por un BOFH que de vez en cuando impide acceder a Internet. |
Silencio | El jefe no está. ~ del informático: Algo malo está ocurriendo y me va a doler. |
Son muchos pasos | Hazlo tú. |
Te lo juro por lo que más quieras | Mentira podrida. |
Tengo mucho trabajo | No me corre prisa, pero mientras lo arreglas me podré quejar, tomar café, fumar y charlar con la peña porque tengo una buena excusa. |
Tengo mucho trabajo, ¿por qué no puedo ver la página del Marca? | Me temo que este mes no cobraré hasta el día quince lo menos. |
Tengo un problema | Tienes un problema. |
Torre | Cosa que hace ruido y esta calentita, periférico no necesariamente imprescindible |
Trabajo | Tarea remunerada derivable a los informáticos. |
Viejo | Sucio. |
Virus | Causa por la que, después de varios desafortunados intentos de hacer algo por las bravas, el ordenador se queja incomprensiblemente. Ej: Mandar 1000 copias de un documento de 700 páginas a una impresora sin papel |
Yo así no puedo trabajar | Detesto mi vida y me vienes de perlas para quejarme por algo. |
Yo no he sido | Indudablemente he sido yo, pero no quiero morir. |
Si quieres que agregue una definición, házmela llegar por email a wardogyelmundo en gmail punto com.