En un nuevo capítulo de lo que es
este compendio de saber que es el blog que ustedes están leyendo ahora mismo,
hoy procederemos a hablar de unos trucos para ligar que algunos de ustedes
desconocer pero seguro que pueden serles de utilidad. Y si no siempre les queda
ir a esos lugares con luces rojas donde las mujeres sonríen a cambio de dinero.
Porque hoy, mis queridos animales de compañía, les voy a explicar los trucos
para ligar en una biblioteca. En primer lugar he de decir que estos trucos
tienen como destinatarios, en mayor medida, al universo masculino. Una mujer
puede ligar en una biblioteca, en un barco pesquero encallado en un arrecife en
el mar del norte o en una operación a corazón abierto aunque sea ella la que
está tumbada en la camilla. Se preguntarán ustedes porque se me ocurrió ir a
ligar a una biblioteca. El motivo por el que fui a ligar a una biblioteca es
porque soy algo duro de oído y cuando la gente decía “donde más se liga es en
la discoteca” yo entendía “biblioteca”. Sea como fuere, una fría mañana de
Sábado (dato este de lo mas irrelevante) me decidí por vivir al limite y me adentré en ese templo que rezuma olor a papel y chicle de menta, vestido con la indumentaria oficial de todo bohemio que se precie que es una
chaqueta de tweed y una pipa de espuma de mar colgada de los labios. El resto
era lo de siempre: pantalones cortos de tergal, zapatillas de plástico,
calcetines blancos y mi inseparable riñonera de polipiel. A esas horas en la
biblioteca no habían demasiadas personas: un tipo con barba que ojeba un libro
con ilustraciones de arquitectura y una neumática mujer rubia que leía melancólicamente
en una esquina de la misma mesa. Mis tendencias heterosexuales me empujaron
hacia la mujer, así de simple. Cogí un libro de una estantería y me senté a su
lado. La mujer levantó la vista del libro, me lanzó una mirada de indiferencia
y continuó leyendo. Y es aquí donde les voy a regalar las cinco reglas básicas
para ligar en una biblioteca o, como yo le llamo “los cinco NO de la NO
discoteca”.
-No se coloquen delante de
alguien que está leyendo y comiencen a hacer muecas, a los lectores de
bibliotecas, como a los onanistas compulsivos, solo prestan atención a lo que
tienen entre las manos.
-No llamen al azar a todos los números
de teléfono que existen en el mundo (comenzando por el 000000000 y acabando por
el 99999999) con la esperanza de que la persona que esté frente a ustedes
responda al teléfono porque en una biblioteca los teléfonos están en silencio.
-No intenten llamar la atención
de alguien en una biblioteca haciendo saltar la alarma antiincendios para
provocar una fiesta de camisetas mojadas.
-No deslicen billetes de
cincuenta euros, uno detrás de otro, para llamar la atención de la susodicha.
Es más barato irse a esos lugares de luces rojas que he mencionado
anteriormente.
-No quemen una pila de libros
mientras finjan hablar alemán.
Y fue curiosamente la última de
las cosas que no se deben hacer nunca en una biblioteca para enamorar a alguien
que precisamente funcionó. Pero eso fue porque ella se llamaba Astrid y era
alemana. Salvando el detalle que tuve que esperar dos años a que ella
entendiese que yo no era un neonazi quemalibros, un día me permitió conocerla
en toda su magnitud. Y he de reconocer que era mucha esa magnitud, en concreto (y en canal) ciento cincuenta kilos de espléndida mujer. Pero han de saber ustedes que el amor no entiende de tamaños, pesos ni ideologías.
El amor es eso que nos hace temblar de emoción (que no de frío), eso que nos
hace sudar (pero oler a rosas recién cortadas), el amor es eso que nos mueve a movernos (cuando
somos unos vagos con el culo pegado al sofá). El amor es amor y puede estar en
cualquier sitio, incluso escondido entre las gafapastas y los ratones de
biblioteca.
Por supuesto follamos, pero esa
ya es otra historia.