Este septiembre, mes de los coleccionables, acabo de añadir a mi colección de "vecinas comestibles" a un nuevo ejemplar de esas que viven pared contra pared y puerta con puerta. Por desgracia, después de conocerla, lamento que no sea también una de esas vecinas que viven cama con cama. Siempre
he sido terriblemente torpe para calcular la edad de cualquier objeto de decoración así que me aventuraré a
decir que mi nueva vecina tiene entre 18 y 46 años, mes arriba, mes abajo. Es
morena, tiene el pelo corto como si acabase de salir de una peluquería de la
primera temporada de “Sálvame” y gasta gafas de intelectual asexuada aunque
gracias a Dios (y también a la genética) mi vecina tiene un cuerpo que
conseguiría que los mas radicales de Podemos pactasen con los más casposos del Partido Popular. También gracias
a Dios (y a un arquitecto) mi piso tiene tres ventanas frente al suyo. Así que
ya pueden ustedes imaginarme que, desde el momento de su muda, yo voy de una
ventana a otra cual émulo del Flash televisivo. Pero tranquilos, lo de la muda
no va porque ella sea una víbora. Tampoco me he embutido yo en un traje rojo
con un rayo dibujado en el pecho. Más bien me gustaría a mí ser la víbora que serpentea
por sus pechos cual descontrolado rayo. De acuerdo, es un juego de palabras de mierda, pero
cuando la sangre se concentra en los genitales, al cerebro le falta gasolina
para juntar palabras de manera ocurrente.
¿Cómo contactar con ella? Ustedes seguramente me aconsejarían que acuda a su puerta, de unos golpecitos y me presente como
su vecino. Vale, pero resulta que no les he pedido ningún consejo. Lo primero
que he hecho ha sido bajar a los buzones a ver si aparecía su nombre en alguno de
ellos... tampoco. Lástima, saber el nombre de una persona te garantiza que
en menos de 10 minutos podrás ver alguna foto suya en en alguna playa
y convenientemente desvestida. Gracias señor Zuckerberg por habernos ahorrado a
los hombres horas y horas de picar piedra para desvelar el tesoro que se
esconde bajo las prendas del imperio Zara. ¿Cuál sería el siguiente paso? Un
momento… guárdense sus consejos de nuevo. Esta es una pregunta retórica (que
para quien no lo sepa es el tipo de preguntas que lanzamos al viento los que no
tenemos amigos de carne y hueso).
Mi siguiente paso fue plantarme frente a su ventana completamente desnudo y untado de mantequilla y mermelada todo el cuerpo con un cartel colgado del cuello que decía “bienvenida vecina, soy tu desayuno”. Si ustedes
conocen mi cuerpo entenderán porque al día siguiente la vecina hubiese colocado
unas gruesas cortinas en todas las ventanas. ¿Qué problema tienen las mujeres
con la mantequilla y la mermelada? ¡Era mantequilla y mermelada light! Ella se
lo pierde, amor y desayuno en el mismo pack no te lo ofrecen todos los días.
También he intentado hacerme el
encontradizo en el rellano pero ella sale a primera hora hacia el trabajo y va
tan dormida que todas las veces me ha aparado propinándome un golpe con un
casco de moto como si yo fuese un molesto mosquito. Y mosquito no soy. Supongo
que las seis de la mañana no es el momento más adecuado para las artes del amor. Alguna
vez me la he encontrado en la entrada del edificio, junto a los buzones, recogiendo su correspondencia. Siempre que ha sucedido eso hago el famoso paso de moonwalker del negro que quería ser blanco (algo que
siempre funciona) pero ella me mira con desprecio y se va sin decir nada. Creo que lo de la mantequilla y mermelada no ayudó a generar un ambiente propicio para la confianza.
¿Y ahora qué? Se aceptan
sugerencias (que no consejos) porque han de saber que depende de ustedes que esta historia continúe con éxito horizontal (además de exceso de lubricante). Por eso he titulado este texto "La nueva vecina (1)". Vayamos todos a por el 2 (aunque solo me la beneficiaré yo, o eso espero).