En lugar de escribir una retahíla de excusas para justificar mis tres meses y pico de abandono de este blog, diré solamente: tengo tendinitis en una rodilla. Específicamente en un lugar con el gracioso nombre de poplíteo, que es el hueco posterior de la rodilla; donde dobla uno la pata, digamos, y ocasionalmente la estira. Qué tiene que ver una inflamación poplítea izquierda con actualizar un blog, se preguntará el lector. Pues nada. Ya lo verá.
Después de mi genial idea de ponerme a esquiar en agosto del año pasado en Chile, poseída por el maligno espíritu de una turista snob, mi rodilla no me ha perdonado las ínfulas de deportista. Y al cabo de estos casi siete meses de dolor, la única constatación que he podido hacer sobre la Vida y la Verdad, es: nunca te roban tanto como cuando más necesitas ayuda.
Como soy un bicho escéptico, alópata y cínico, por supuesto acudí a un traumatólogo y luego a una fisiatra, quien me envió dos semanas a fisioterapia. Comencé a sentir que me estaban jodiendo cuando insertaron mi pierna en un cilindro hueco y lo “encendieron” sin que yo notara ninguna diferencia respecto a su estado anterior, por lo que aquello para mí bien podía ser un rollo de papel higiénico gigante.
–Esto te ordena las moléculas.
Ahora resulta que tengo las moléculas desordenadas.
–Yo habría jurado que si un día me ordenaban las moléculas al menos iba a sentir algo–, dije.
La verdad es que me ofendió mucho que me acusaran de tener mis moléculas en desorden.
–No, no, esto tiene un campo magnético que te las ordena nomás, no se siente.
–¿Pero te las ordena cómo?
–Así, te las pone en orden.
¿Y si en el proceso de ordenar mis moléculas libertinas, me trastornaba todas las que estaban en su lugar? ¿Cómo sabía el coso ese dónde iba cada una? Yo tenía demasiadas preguntas y el chico era apenas un operador sin la menor idea del principio científico del cilindro, cuyo funcionamiento era imposible constatar.
Me prescribieron otras dos semanas de fisioterapia con un aparato distinto pero igual de delirante. Tampoco sirvió. Estaba perdiendo un montón de tiempo y de dinero en meter la pata en máquinas imperceptibles. Mis amigas místico-fantásticas me insistieron entonces que probara terapias alternativas y terminé citando a un acupuntor a casa. Era un hombrecito bajo, rechoncho y bigotudo, como habría dibujado Quino a un corredor de seguros. Quiso saber cómo andaba yo espiritualmente.
–Decime con cuál de estos sentimientos te identificás más: ira, tristeza, miedo, preocupación, confusión.
–¿Puedo decir más de uno?
–Claro, claro.
–Bueno, ¿cómo fue que dijo?
–Ira, tristeza, miedo, preocupación, confusión.
–Vale. Todo eso.
Me miró con espanto. Estaba delante del tristísimo espécimen de una positivista desorientada y espiritualmente discapacitada. Decidió que me dolía la rodilla porque había perdido mi Centro y que su misión sería ayudarme a reencontrarme conmigo misma y mi propia Verdad Profunda. La tendinitis era sólo una manifestación exterior de mi malestar interno.
–Pero mire que en serio todo comenzó cuando me puse a esquiar en Chile–, le recordé.
Mi amiga Magdalena, que es brillante, me comentó luego que lo perverso de esta forma de “pensamiento” o como se lo quiera llamar, es que te hace sentir responsable de tus dolencias físicas. Es decir, ahora no sólo debía lidiar con mi inflamación poplítea izquierda, sino además tenía que soportar el sentimiento de culpa por haberme generado tal cosa de tanto descuidar mi vida espiritual.
Me puso una aguja en el centro de la cabeza a la que llamó “Antena” y luego una en cada muñeca.
–¿Y esas para qué son?
–Son para abrir las puertas del espíritu–, me dijo.
Yo en serio no debo preguntar ciertas cosas.
–…para que estés abierta a recibir el Chi.
Luego comenzó a explicarme algunas cosas sobre la medicina china, la cual respeto muchísimo, casi tanto como a la mitología griega. Quiero decir: entiendo que sea una terapia milenaria trascendental que ha dado sus resultados, pero no veo por qué muchos de quienes la practican se empeñan en mantenerla inmutable, sin evoluciones y exactamente como fue concebida hace miles de años. Todo bien con que los chinos sean unos sabios y todo eso, que meditan y tal, pero no podían ser tan genios hace 2.000 años.
El acupuntor me pinchó en otros puntos clave para ayudarme a hallar mi paz interior, entre ellos en La Divina Indiferencia Terrenal, un lugar cerca de los tobillos, y en la Obediencia al Mandato Divino, en la cara interna de los muslos.
Entretanto tuvimos largas charlas, porque durante la media hora que debía tener las agujas clavadas en todos mis Divinos Puntos, él se dedicaba a evangelizarme. En una de esas conversaciones, en la que me habló de dios, la energía vital y el yin-yang, me preguntó:
–¿Pero vos de verdad no creés en nada?
–No.
–¡Qué horrible! ¡Pobre!–, dijo, con muchísima lástima.
–Bueno, creo en la Ciencia.
Me sentí muy mal por haber degradado a la Ciencia a una mera cuestión de fe, que me perdone Carl Sagan, pero es que me vi en la necesidad de tranquilizarlo, de demostrarle que algo se movía dentro de mí, aunque fuera una sensación de reverencia ante la selección natural y el poder de las mutaciones.
Después de seis sesiones me sentía exactamente igual y tenía 2.400 pesos menos, así que lo envié a la Divina Puta que lo Parió.
El problema es que conmigo no funcionan las terapias que cuentan con el efecto placebo para funcionar. A mí denme una vaina química. Pero igual fui luego a un osteópata, al que estoy acudiendo todavía. Por el momento me ha hecho unos masajes maravillosos en el poplíteo que realmente me alivian, aunque el dolor vuelve uno o dos días después. Simultáneamente, me estoy metiendo un gotero en la boca cada media hora con una sustancia homeopática que al menos daño no me va a hacer; y llevo unas ridículas semillitas pegadas con cinta en las orejas, en un punto que se llama “Mar de la Tranquilidad”. Se supone que me alivian el estrés, lo cual no tiene nada que ver con mi tendinitis, pero entre ellos son alternativos y se entienden.
Me dijeron que de vez en cuando presione con los dedos las diminutas semillas para que se me active el Mar de la Tranquilidad, como si tuviera en las orejas un par de interruptores ansiolíticos de emergencia. Lo hago, total, estoy entregada a todo. Ahora ando por la calle cojeando igual que antes, pero además tomando constantemente de una botellita como una adicta y presionándome los lóbulos de las orejas con ambas manos como una demente que está intentando comunicarse con los extraterrestres.
–¿Y si probás con terapia de abejas?–, me preguntó hoy mi amiga Florencia. –Te inyectan el veneno de las abejas y parece que te hace re bien.
Me quedé mirándola. Veneno de abejas. Ajá.
Me quedé mirándola. Veneno de abejas. Ajá.
–A mi abuelito le funcionó…–, insistió.
–Bueno, ¡por lo menos entonces escribilo! ◙
Sentí que mis mares de las tranquilidades enrojecían de furia.
–Bueno, ¡por lo menos entonces escribilo! ◙